Mucka inte med mogna kvinnor.

En Torsdag i rättsal 14b
Försvarsadvokaten:
-Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen:
-Jag är 86 år gammal.
Försvarsadvokaten:
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
-Kände ni mannen?
Den lilla damen:
-Nja, lite grann, han bor ju som sagt vad granne och är mycket trevlig.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
-Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
Förvarsadvokaten:
-Och sedan?
Den lilla damen:
-Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'
Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han er?
Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: 'April, April!!' Och det var då jag sköt den djäveln.

 
Dessa Goa Lungna Norrlänningar

En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.

Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).
Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.
Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
-Tvivlar jag på, flinade Pekka. -Det är jag som är lockfågel ikväll!

 

 

En blondins dagbok

JANUARI
Lämnade tillbaka en scarf för att den satt för hårt.
FEBRUARI
Blev sparkad från apoteksjobbet, eftersom jag inte kunde trycka etiketter. Flaskorna fick ju inte plats i etikettmaskinen!
MARS
Blev riktigt glad! Lyckades lägga ett pussel på 6 månader, fast det stod 4-6 år på kartongen.
APRIL
Satt fast i en rulltrappa hur länge som helst, under ett strömavbrott.
MAJ
Försökte mig på att åka vattenskidor.
Men kunde inte hitta någon sjö med backe!
JUNI
Förlorade en tävling i bröstsim! Fick sedan reda på att de andra fuskade. De jävlarna använde armarna!
JULI
Blev utelåst från min bil i världens regnstorm. Bilen blev dyngsur eftersom taket var nedfält.
AUGUSTI
Kunde inte ringa 112. Det finns ingen 12-knapp på min mobilmodell.
SEPTEMBER
Försökte klura ut varför det är så mycket W på M&M-godiset.
OKTOBER
Jäkla M&M! De är så svåra att skala...
NOVEMBER
Bakade en kaka. Receptet sa att jag skulle separera 12 ägg. Så jag fick låna ihop till 12 skålar.
DECEMBER
Gick på disco där man skulle vara över 18!
Tog en jäkla tid att samla ihop 17 personer.

 



Ett 85-årigt par som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. Dom hade varit vid god hälsa dom senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När dom kom till pärleporten så stod Sankte Per där och tog emot, han följde dom till deras hus. Det var ett underbart hus med ett underbart kök, jättesovrum med separat badrum med jacuzzi. Dom tittade sig häpet runt, och den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.

- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är himmelriket.

Sen gick dom ut för att inspektera golfbanan som låg alldeles bakom huset. Dom skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan, på en ny bana lik någon av dom bästa på jorden.
Den gamle frågar:
- Vad kostar greenfeen?
Sankte Per svarade:

- Det är gratis ni är ju i himlen.

Sen gick dom vidare till klubbhuset, för att titta på den stora lunchbuffén som Gud hade dukat upp.
- Hur mycket kostar det att äta här?
- Förstår du inte, du är i himlen allt är gratis, svarade Sankte Per.
Men finns det inga lågkalorirätter? Frågade den gamle lite försynt.
Sankte Per svarade: - Det är den bästa delen av det hela,
du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är himmelriket.
Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska,
han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede.
Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.
– Hade det inte varit för dina jävla hälsobullar så hade jag kunnat vara här för 10 år sen!


 
En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt:
- Vad är det med er? Frågar parkvakten.
- Jag är nygift.
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak?
- Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har hon kanske lurat av er alla pengar?
- Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig. Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska så mycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?
- Jag hittar inte hem.
 

Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod kan i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt.
Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"
"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"
"Manchester United" svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma...
-----------------------------------------------

Ett par ligger i sängen. Mannen säger:
'Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!'
Hon svarar: 'Jag kommer att sakna dig...'
-----------------------------------------------


'Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag' säger Erik när han kommer ut ur badrummet.
'Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?'
'Att jag tog dig för pengarnas skull', svarar hon...
-----------------------------------------------

Q: Vad kallar man en intelligent, läcker och behaglig man?
A: Ett rykte...
-----------------------------------------------

Käre Gud,
Jag ber om visdom till att förstå min man, kärlek till att förlåta honom och tålamod för hans skiftande humör.
För du vet Gud, att om jag ber om styrka, kommer jag att slå ihjäl honom!
AMEN
------------------------------------------------

Q: Vad betyder det när det ligger en man i din säng och flämtar efter luft och säger ditt namn?
A: Du trycker inte ned kudden tillräckligt länge.
-----------------------------------------------

Q: Hur undviker du att din man läser dina mail?
A: Du ändrar 'Inkorg' till 'Bruksansvisning'
-----------------------------------------------

 

Lilla Lisa frågade sin mamma:
- Mamma hur får man barn?
- Mamman får en sädescell av pappan, svarade mamman.
-Tar du den i munnen då? frågade Lisa.
-Nej inte när jag vill ha barn. Bara när jag vill ha en ny päls eller
en ny bil... !, svarade mamman.

-----------------------------------------------------------------------------
2 blygläppar pratade med varandra då den ena sa:
-Gud va jag är trött på korv och sås varenda dag!
Då svarade den andra:
-Sluta gnäll!! På lördag får vi ju tunga!

-----------------------------------------------------------------------------


Snickaren på 3:e våningen märkte att han hade glömt sågen längst
ner. Han försökte att ropa till sin kollega på 1:a våningen, men
avståndet var för stort. Han pekar på sig själv (jag), nöp ihop benen
å vred sig (behöver) , drog armarna fram och tillbaka (såg). Kompisen
på första våningen nickade, och han drog ner byxorna och började
onanera. Snickaren på 3:e våningen blev förbannad och sprang ner för
trapporna:

- Va fan, är du dum i huvudet? Jag ville bara ha en såg!

- Jo det förstod jag. Jag försökte bara berätta att "jag kommer
snart"....

------------------------------------------------------------------------------

Ett ungt par ligger i sängen och gosar. Killen försöker få till lite
sex men tjejen vänder sig bort och säger:
- Ledsen älskling, men jag vill va fräsch imorgon, för jag har tid hos
gynekologen.
Killen accepterar besviket, men knackar henne på axeln efter en liten
stund och säger:
- Men du ska väl inte till tandläkaren?

-------------------------------------------------------------------------------

Ett par var ute och åkte bil sent en kväll när plötsligt tjejen
känner att hon blir otroligt sugen på sex. Hon börjar famla efter
killens dolme och börjar att suga av honom. Det blir allt svårare för
killen att hålla bilen kvar på vägen och till slut är det kört och de
kör i diket. Bilen slår runt.
Tjejen klarar sig men killen ligger fastklämd. Den stackars tjejen får
panik, hittar inte sina kläder utan får bara tag på killens ena sko.
Med den som skydd för musen så springer hon bort mot en åker där hon
såg en bonde som höll på och harvade.
Hon säger flämtande att hennes kille sitter fast och undrar om bonden
kan hjälpa till. Bonden tittar förundrat på skon och säger.
- Njaaa, det vette faan. Sitter han så långt in så vet jag inte om jag
kan göra något.

---------------------------------------------------------------------------------

Förvarsadvokaten:
-Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen:
-Jag är 86 år gammal.
Förvarsadvokaten:
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där i gungstolen på verandan när en ung man kommer
krypande upp och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
-Kände ni mannen?
Den lilla damen:
-Nej, men han var mycket vänlig.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
-Han började smeka min höft.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?"
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog
för 30 år sedan.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles het, jag har inte mått så bra på
åratal.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Nja, jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och bad
honom; Ta mig, unge man, ta mig!
Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han er?
Den lilla damen:
- Helvete han gjorde. Han skrek bara: "April, april"! Och det var då jag
sköt den djäveln!

---------------------------------------------------------------------------

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som
han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt
par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en
stol.
Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken.
Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till
hustrun:
- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog
suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att
han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom
hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg
kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig!
På detta svarar hustrun:
- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du
var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark
älskling, jag älskar dig också...

------------------------------------------------------------------------------

Sjuksköterskan går in till galna Åke, han sitter på sängen och
brummar.
- Vad gör du Åke? frågar hon
- Jag kör bil, ska till Oslo, svarar han.
- OK, ha en bra tur då!
Så går hon till nästa rum. Där sitter galna Tom och drar i kuken för
glatta livet.
- Vad i allvärlden håller du på med Tom?
- Jag knullar Åkes fru medan han är i Oslo.

-----------------------------------------------------------------------------

Brandmannen kommer hem från jobbet en dag och berättar för frugan:
- Vet du, vi har ett fantastisk bra system på brandstation. Ettan ringer
och vi tar alla på våra jackor. När tvåan ringer glider vi alla
nedför stången. Trean ringer och vi är redo för att köra iväg.
- Det är ju superbra, säger frun.
- Från och med nu gäller samma system här i huset. När jag ropar
ettan! Vill jag att du klär av dig naken. När jag ropar tvåan! Hoppar
du i sängen, och när du hör trean! Så ska vi göka hele natten, säger
brandmannen med en blinkning.
Så nästa kväll när han kommer hem från jobbet och skriker:
- Ettan! Frun tar av sig alla kläder.
-Tvåan! Och hon hoppar i säng.
- Trean!, grymtar han, och de börjar göka, men efter bara några minuter
skriker frugan
- Fyran!
- Vad betyder fyran nu då? Frågar mannen.
- Mera slang! Du är inte ens i närheten av elden!

----------------------------------------------------------------------------------

En man kommer in till doktorn;
"Hrm, goddag! Jag tror jag har ett problem doktorn. En av mina pungkulor
har blivit blå."
Doktorn undersöker mannen noggrant och drar slutsatsen att mannen kommer
att dö om inte testikeln opereras bort.
"Är du galen!?!?! Hur kan du bara säga att du ska göra en sån sak?"
Doktorn replikerar med det starka argumentet;
"Vill du dö?"
Mannen går nu med på att operera bort den blåa testikeln. Efter två
veckor är han dock tillbaks igen.
"Hrm, nåja... eh.. jo jag vet inte riktigt hur jag ska säga... men den
andra kulan har blivit blå den också."
Ännu en gång svarar doktorn med att han kommer att dö om han inte skär
bort även denna. Mannen tvekar men går till sist med på att ta bort den
eftersom han trots allt kommer att dö om han inte gör det. Efter att ha
varit testikellös i två veckor kommer mannen en tredje gång in till
doktorn.
"Jag tror att det är ett allvarligt fel på mig. Nu är min penis blå!"
Doktorn undersöker även denna gång hans nedre delar mycket noga, han
drar igen slutsatsen att mannens vitalare delar måste tas bort. Mannen
ville givetvis inte höra talas om något sådant. Doktorn sa då som han
sagt tidigare;
"Vill min herre dö??"
"Men... hur kissar jag då?"
"Tänk inte på det. Vi installerar bara ett plaströr. Det kommer inte
att bli några som helst problem."
Kort och gott, mannens penis opereras bort och doktorn tror sig ha löst
alla problem. Men efter ett tag kommer mannen åter in på doktorns
kontor. Väldigt arg ryter mannen;
"Hörrö du!!! Nu är ju det där förbannade plaströret också blått!!"
"Ööhhh, va?!?!" svarar doktorn aningens förvånad.
"Kan du svara mig vad faan som menas med detta!!" skriker mannen alldeles
röd i ansiktet. Doktorn undersöker nu mannen ännu noggrannare, och
säger:
"Hmmmm, jag tror att det är jeansen..."

 
En ensamresenärs dagbok

Måndagen den 23:e: Gick ombord, träffade alla. Det finns många intressanta och snygga män på fartyget. Det här kommer att bli kul!
Tisdagen den 24:e: Alla verkar stöta på mig. Det är härligt att vara i centrum av allas uppmärksamhet, men jag tänker inte bli involverad i en semesterromans.
Onsdagen den 25:e: I kväll har jag blivit inviterad att sitta vid kaptenens bord.
Torsdagen den 26:e: Jag tycker om att äta middag med kaptenen, men han ger mig oanständiga förslag. Jag nekar. Jag tänker inte bli involverad i en semesterromans.
Fredagen den 27:e: Kaptenen är ihärdig. Han säger att om jag inte kommer med till hans hytt kommer han att sänka fartyget.
Lördagen den 28:e: I går kväll räddade jag 1245 liv

 
Stina skulle gifta sig. Hon var förstås nervös, men bröllopet gick fint. Gustav och hon for på bröllopsresa och övernattade på hotell där man gjorde vad som skall göras på en bröllopsnatt. Stina ringde överlycklig hem till mamma nästa dag:
– Mamma, jag är så lycklig. Du anar inte vad Gustav kan. Han har hittat på ett helt nytt sätt.
– Oh, så spännande, sa mamman. Hur går det till?
– Jo, förstår du mamma, jag klär av mig och lägger mig på sängen och så klär Gustav av sig och hoppar upp i takkronan. Sen hänger han där och svänger fram och tillbaka, och så släpper han taget och landar på mig. Du anar inte vilken upplevelse det är!
– Jösses, sa mamma. Det har jag aldrig hört talas om. Det måste jag berätta för pappa i kväll.
Så Stina och Gustav fortsatte sin bröllopsresa till sydligare nejder och det var i Neapel det kom ett sms att Stina borde komma hem. Mamma hade hastigt förts till sjukhus. Så Stina skyndade hem, besökte mamma där hon låg på sjukhuset och undrade vad som hade hänt.
– Det var det där nya sättet du berättade om, stönade mamman. Jag låg där och pappa svängde sig i takkronan...och tro det eller ej, men nu har dom röntgat mig tre gånger och dom har inte hittat honom än!
 
En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två blåslagna ögon
och golfklubba virad runt halsen. Naturligtvis frågade doktorn "Vad har
hänt" ?

Jo, jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en hage
med kor. Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då såg jag att
en av kossorna hade någonting vitt baktill. Jag gick dit och lyfte på
svansen och där satt en golfboll med min frus monogram på.

Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru: Den här ser ut
som din !
Efter det så minns jag inte så mycket....

 
En gammal gumma och gubbe sitter och stirrar på varandra i dagrummet på ålderdomshemmet. Plötsligt säger gubben:
-För tjugo kronor pippar jag dig i gungstolen där borta.

Tanten tittar förvånat på honom men säger ingenting. Gubben fortsätter:
- Fast...för femtio kronor så gör jag det där borta i den sköna soffan och om du har en hundring så får du följa med mig till rummet
på en romantisk middag och sedan en helkväll som du aldrig tidigare upplevt.

Tanten säger fortfarande ingenting men börjar rota runt i handväskan och lyckas till slut få fram en skrynklig hundralapp.
Gubben tar pengarna och ler....
- Jasså...du vill ha en romantisk helkväll alltså?

- Skärp dig!! svarar tanten, jag skall ha fem omgångar i gungstolen!

 
En lärare frågade sin elev; "vad heter du?"
- Mohammed Ben Ahmed, svarade den lille
- Nu är vi i Frankrike, här finns det inga Mohammed.
Från och med nu kommer du att heta Jean-Marc Pignat, svarade lärarinnan.
Väl hemma mötte den lille sin mamma.
- Var har du varit Mohammed, sa hans mamma till honom under sin slöja
- Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Jean-Marc Pignat för
jag är nu i Frankrike. Mamman blev rasande och gav honom en örfil och
skrek på sin man. När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också
Jean-Marc en örfil. Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan, kunde
lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder.
- Vad har hänt, Jean-Marc, frågade hon, alldeles bestört
- Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev fransman
förrän jag blev attackerad av två araber.
 
Om killar blir svetta i skrevet, kallas det för pungsvett.
Men vad kallas det när tjejer blir svetta på samma ställe?
-??????
Jo, det kallas för läppglans.
------------------------------------------------------------------------
Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran?
- Mus-lim
------------------------------------------------------------------------
Vad är höjden av slöseri?
Att fotografera en zebra med färgfilm.
------------------------------------------------------------------------
Varför var Hitler världens sämsta golfspelare?
Han kom aldrig ur bunkern.
------------------------------------------------------------------------
Var kan man köpa kor billigast?
- Korea.
------------------------------------------------------------------------
Vad är en groda utan ben?
- Hopplös.
------------------------------------------------------------------------
Varför är det så svårt att hitta i en lövskog?
- Man ser inte ett barr och har inte en kotte att fråga.
------------------------------------------------------------------------
Vad är en nyckelring?
- En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.
------------------------------------------------------------------------
Vad gör fröken Sverige på ICA?
Misshandlar.
------------------------------------------------------------------------
Vad ger en ko efter en jordbävning?
- Milk shakes.
------------------------------------------------------------------------
Varför kan inte Hjortar ångra sig?
- Gjort är gjort.
------------------------------------------------------------------------
Vet du vilken fågelart som parar sig i 69:an
- Nej!
- Skäggdoppingen
------------------------------------------------------------------------
Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol?
- Man vänder den upp och ner
------------------------------------------------------------------------
Vet du varför så många kvinnor fejkar orgasm?
Nej
De tror att vi bryr oss.
------------------------------------------------------------------------
Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?
- Myggan slår man ihjäl när den har sugit klart
------------------------------------------------------------------------
Vad är höjden av en avsugning?
- När man får dra lakanen ur röven efteråt.
------------------------------------------------------------------------
Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
- En mindre super på begravningen.
------------------------------------------------------------------------
Hur vet man att en skotte är naken under kilten?
- Han har mjäll på skorna.
------------------------------------------------------------------------
- Vet du vad Gorbatjov sa dagen efter Tjernobyl-olyckan?
- Nää!
- I går bara tjoff.
 
Skyltningen
En man stannar till utanför ett skyltfönster med klockor i. Han påminner sig om sitt trasiga klockarmband och går in.
En man i vit rock stiger fram från bakom ett skynke i lokalen.
- Goddag, jag skulle köpa ett klockarmband.
- Ett klockarmband!! Men människa, det här är en gynekologmottagning!
- Men! Varför har ni klockor i skyltfönstret då?
- Ja, har du nåt bättre förslag?
Skylt i baren : Om du dricker för att glömma, var god betala i förskott.
Trånga stövlar
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en super ansträngning för att sätta på dem igen.. Då säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter jackan på honom, halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
- Jag la dom i stövlarna!
Äktenskap är ett förhållande där ena personen alltid har rätt och den andre är mannen
Lena, det gör ont...
Det var en solig fredag eftermiddag som följande lilla episod utspelade sig på Dassholmens Golfklubb.
Lena, som är en av tjejerna i golfgänget Järntanterna, slog ut på det sjuttonde hålet och hon fick en snedträff som inte var av denna världen. En kille som just skulle putta i sin boll på det sextonde hålet kände hur någonting bara smärtade till utan att förstå vad som egentligen hade hänt. Lena blev förtvivlad och sprang genast dit för att be om ursäkt och kolla hur det hade gått. När hon kom fram låg en kille på marken och kved med händerna mellan benen.
- Får jag se på det där? frågade Lena.
- Nja...det går nog snart över, stönade killen.
- Sluta tramsa nu, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här typen av skador.
Hon rullade över honom på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor, stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, visst gör det, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.
Rökning förkortar dina cigaretter.
Kanin...te räkna
Läraren ger lilla Sara en mattelektion.
- Sara, om jag ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner – hur många kaniner har du då?
- Sju! säger Sara glatt.
- Nej. Lyssna noga nu. Om jag ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner – hur många kaniner har du då?
- Sju! svarar Sara igen.
- Vi försöker på ett annat sätt. Om jag ger dej två äpplen, sedan ytterligare två äpplen och sedan två till. Hur många äpplen har du då?
- Sex.
- Bra! Och jag nu ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner – hur många kaniner har du då?
- Sju!
Lärarens tålamod är slut.
- Hur sjutton får du ihop att tre omgångar med kaniner blir sju stycken? säger han högröd i ansiktet.
- Därför att det blir sex kaniner plus den jag redan har hemma!
Varför är det alltid så mycket månad kvar i slutet av pengarna?
...och hör sen!
En äldre man tycktes ha haft grava hörselproblem en längre tid. Till slut beslöt han sig för att träffa doktor Edelberg, som tog fram en hörapparat åt honom.
Efter en månad kom den gamle mannen på återbesök och doktor Edelberg gjorde ett hörseltest. När undersökningen var klar sa han:
- Din hörsel är perfekt. Din familj måste vara så glad över att du kan höra igen!
- Åh, jag har inte berättat det för min familj än. Jag brukar sitta och lyssna när dom pratar. Den senaste månaden har jag ändrat mitt testamente tre gånger!
Arbete är nog bra, men det tar bort så förbaskat mycket tid

Barns förklaringar.

Inne i grisen finns det korvar och skinkor. Och i rumpan på den sitter syltan och väntar på att bli uppäten.
LARS 6 ÅR
Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar. Och så kan de både värpa och ryta.
KATJA 6 ÅR
En del kor är svarta. De är invandrare.
KARIN 5 ÅR
Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar.
SOFIE 5 ÅR
Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg.
STEFAN 6 ÅR
Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper ha hönsnät runt huvudet.
HANS 6 ÅR
En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk.
ERLAND 6 ÅR
Kungen heter Carl Gustav den tredje i fjärde, hans familj heter Victoria, Madelena och Adam och Eva.
MARCUS 7 ÅR
Bonden är en väldigt lycklig man, först och Främst för att han har traktor, men också för att han slipper jobba
HÅKAN 7 ÅR
Bönder är liksom en egen ras, precis som rörmokare och föräldrar.
ANDERS 8 ÅR
En psykolog är en galen man som slår tanter.
EMELIE 6 ÅR
Om man öppnar ögonen och det är alldeles svart, då är man medvetslös.
HILDA 7 ÅR
Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en hönshjärna.
JOHAN 5 ÅR
Det finns många sorters hud. Förhud är till exempel huden som man har framtill medan bakhuden är huden som man har på baken.
THERESE 6 ÅR
Männen har fler framdelar på kroppen.
JULIE 6 ÅR
Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
STINA 9 ÅR
En kropp är något som tar slut i skorna.
ALLAN 5 ÅRSkillnaden på tantkroppar och manskroppar är att Tantkroppar har flera hemliga rum i bägge ändar.
MIKAEL 6 ÅR
Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.
BJÖRN 7 ÅR
Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
SIRI 6 ÅR
En svärmor är straffet man får när man gifter sig med någon man inte känner.
PÅL 7 ÅR
Morfar är så gammal att han inte längre kommer ihåg varför han tycker om kvinnor.
TORE 7 ÅR
En mormor är en som hela släkten har kommit ut genom. Då är det väl inte så konstigt att hon är lite sladdrig i skinnet.
KRISTINA 7 ÅR
En mormor är en tant med godispåsar i fickorna.
ANDRÈ 5 ÅR
Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lösaktiga.
STINA 6 ÅR

Jag har alkoholproblem. Spriten har blivit så dyr att jag inte längre har råd med den
Vad är en tragedi?
Göran Persson gjorde ett besök på en mellanstadieskola när han var stadsminister och han kom till en av klasserna. De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika
betydelser. Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet
"tragedi". Alltså frågade landets ledare om klassen kunde ge ett exempel på
en tragedi.
En pojke reste sig upp och sade:
"Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en
traktor kör över honom så att han dör så vore det en tragedi."
"Nej," sade Persson, "det vore en olycka."
En flicka räckte upp handen:
"Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup, och alla i bussen dog, så
vore det en tragedi."
"Tyvärr inte, förklarade statsministern. "Det är vad vi kallar en stor
förlust."

Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Persson såg
ut över rummet.
"Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi?"
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
"Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen ombord blev träffade av en
missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en
tragedi."
"Fantastiskt", jublade Persson. "Helt rätt. Och kan du tala om för oss
varför det skulle vara en tragedi?"
"Jo," sade pojken, "Det måste helt enkelt vara en tragedi, för det vore
verkligen ingen stor förlust och det skulle förmodligen inte vara en olycka
heller."

Med en dator kan vi numera göra en hel dags arbete på bara en timme. Men det tar förstås sju timmar att lista ut vad vi gjorde
På bettet...
En man kommer in på en bar med en krokodil. Han sätter sig på en barstol, tar fram en lång käpp och slår krokodilen en gång på huvudet. Krokodilen öppnar sitt stora gap, mannen drar ned gylfen och lägger in snorren i gapet. Sedan slår han krokodilen en gång till på huvudet med käppen och medan alla i hela baren håller andan stänger den sina käftar. Till slut får krokodilen ännu ett rapp med käppen och den gapar igen. Mannen stoppar tillbaka snorren i byxorna.
- Okej, den som gör om det här får tusen spänn av mej!
Tystnad. Alla stirrar på krokodilen.
- Kom igen, tusen spänn till den som vågar!
Då tittar en blondin fram längst in i hörnet:
- Jag kan göra ett försök, men då får du lova att inte slå mej med käppen!
Manlig logik: Doktorn säger - "Spriten är din fiende! Jesus säger - "Älska din fiende!"
Bra jobbat, Rune!
Rune går in på en bar och ser en skylt som säger: vinn gratis drinkar för resten av ditt liv! Så han frågar bartendern hur man bär sig åt.
- Du måste klara tre uppgifter. Först måste du dricka en flaska tequila. Sedan måste du gå ut till ägarens pitbull-terrier, som ligger och har tandvärk ute på gården, och dra ut tanden. Efter det går du upp till ägarens fru på övervåningen , som aldrig har haft en orgasm. Lyckas du ge henne en, har du gratis drinkar i resten av ditt liv!
Rune bestämmer sig för att göra ett försök. Han tar tequilaflaskan och häver i sig allt. Sedan stapplar han ut på bakgården. Det hörs högljudda grymtanden och flåsanden, och så småningom stapplar Rune in igen med rivmärken överallt, men med ett stort flin på läpparna.
- OK, det var dom två första. Och var har hittar jag nu den där tanten med tandvärk?
Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet? - Att lyfta på benen när frun dammsuger
Starkt jobbat!
En man hade suttit och druckit whisky hela dagen och kvällen när bartendern skrek:
- Sista beställningen, snart stänger vi!
Mannen hällde i sig det sista av sin drink, ställde sig sedan upp och föll platt ned till marken. Han försökte igen, men med samma resultat. Då bestämde han sig för att krypa ut, kanske skulle den friska luften få honom att nyktra till. Väl ute ställde han sig upp och föll raklång igen. Så han kröp hela vägen hem. Han kröp in genom dörren och in i sovrummet. Han tog sig fram till sängen, försökte än en gång att ställa sig upp och lyckades faktiskt att komma ned i sängen där han somnade i samma ögonblick som hans huvud nådde kudden.
Nästa morgon ryckte hans fru i honom och sa argt:
- Så du har varit ute och druckit nu igen?
- Varför tror du det? frågade han med ett flin i ansiktet.
- Dom ringde från puben – du glömde rullstolen där igen.
Att ragga på krogen är som att öppna en chokladask. Godbitarna är redan tagna och det enda som återstår är ett par spritfyllda äckel i hörnen...
SEMESTER
För några årtionden sedan var inte begreppet semester lika välkänt som nu. Baronessan ser att pigan fått en förlovningsring.
- Jag gratulerar sa hon. Vem är den lycklige?
- Han heter Göran och jobbar på fabriken.
- Ojdå. En fabriksarbetare. Då åtnjuter han väl en fin semester?
- Oh, ja, sa pigan och rodnade djupt.
- Hur lång är den?
- Femton centimeter kanske.
Nästa dag berättar baronessan för några väninnor. Alla skrattar hjärtligt när baronen kommer.
- Hemskt vad Ni har roligt, säjer han.
- Ja vi pratar om semester.
- Ja det skall jag säga, att min är så kort, så det är knappt det lönar sig att ta ut den!
Vad har du om du har två kulor i handen? - En mans fullständiga uppmärksamhet.
Petter-Niklas!
En 86-årig man gick in på doktorns mottagning. Väntrummet var överfullt med folk som satt och väntade.
- Vad har du för ärende till doktorn i dag? frågade receptionisten.
- Det är nåt fel med Petter-Niklas, svarade mannen.
Receptionisten blev irriterad och sa lågt:
- Du borde inte komma in i ett väntrum fullt med folk och säja sådana saker.
- Varför inte? Du frågade vad som var fel och jag sa det!
- Det är uppenbart att du har gjort andra patienter illa berörda härinne. Du skulle ha sagt att det är något fel med ditt öra, och sedan diskuterat ditt problem i enrum med doktorn.
- Du borde inte ställa frågor i ett överfullt rum om svaret kan göra folk besvärade, svarade mannen.
Han gick ut, väntade i flera minuter och gick sedan in igen.
Receptionisten log självbelåtet.
- Ja?
- Det är nåt fel med mitt öra, konstaterade mannen.
Receptionisten nickade uppmuntrande och log.
- Och vad är det för fel med ditt öra?
- Jag kan inte pissa med det.
" Politik är något som är alldeles för allvarligt för att överlåtas på politiker."
- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen. - Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mej. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han var jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Har jag kommit till nummer 854739?

"Är centerpartiets ledare Maud-erat?"
Ägaren till en kinarestaurang har precis gift sig och bruden är oskuld. Sanningen är den att han inte är så väldigt erfaren han heller. På bröllopsnatten kryper bruden ner naken mHan hoppas därmed imponera på sin jungfruliga brud. En eftertänksam tystnad ellan lakanen medan hennes nyblivne make klär av sig. Han lägger sig jämte sin vackra fru.
- My dalling, säger han, I know dis yo filst time and you velly, velly flighten.
I plomise you, I give you anyting you want, I do anyting, just anyting you want, you say. Whatchou want? frågar han och försöker låta erfaren.
följer och han väntar tålmodigt och med spänning på hennes önskemål.
Hon svarar slutligen lite blygt och osäkert:
- I would like ........ nummbel 69!
Mer eftertänksam tystnad, denna gången från hans sida:
- Do you want ....... beef with bloccoli?
 
En något överförfriskad kille träffar en präst en söndagseftermiddag vid den stora floden, som rinner igenom byn.
- Herrn, är ni redo att finna Jesus, frågar prästen.
- Visscht, inga problem, svarar killen.
Prästen doppar killens huvud i floden för att döpa honom.
Sedan frågar han:
- Nå, har du funnit Kristus än?
- Nej, svarar killen.
Då upprepar prästen behandlingen för att se om en ökad dos möjligen kan ge bättre verkan. Men inte heller denna gång hjälper det. Den tredje gången håller prästen ner killens huvud i nästan trettio sekunder under vattnet.
När han kommer upp frågar prästen återigen:
- Nå, har du funnit Kristus än?
- Nej, svarar killen. Är du säker på att det var här han föll i?
 
Mamma:
– Per, upp med dig nu, klockan är halv åtta, du kommer för sent till skolan.
Per:
– Nej, nej, jag är så dålig.
Mamma:
– Är du dålig? Ska vi ringa doktorn? Var är du dålig?
Per:
– I skolan.
 
Drick broder, drick...

En man sitter en fin höstdag utanför puben och njuter av en drink då en nunna kommer förbi och läxar upp honom om alkoholens fördärvlighet.
- Hur vet du att alkohol är förkastligt? frågar han. Har du nånsin prövat det?
- Självklart inte, svarar nunnan.
- Ok, låt mig då köpa en drink till dig, och om du efter den fortfarande tycker att alkohol är av ondo kommer jag aldrig att dricka en droppe till.
- Men det förstår du väl att jag inte kan bli sedd med att dricka sprit.
- Inga problem, jag ber bartendern hälla upp drinken i en tekopp.
Mannen går in och beställer en öl och en vodka. Och så säger han:
- Och vänligen häll upp vodkan i en tekopp.
- Åh nej, suckar bartendern, är det den där nunnan nu igen...!?